консультация для родителей
«ШЕСТИЛЕТНИЙ РЕБЁНОК В КРУГУ СЕМЬИ»:
«ОТНОШЕНИЕ СО ВЗРОСЛЫМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ»
«Ребёнок — члены семьи»… С этой системы взаимодействия шестилетки с окружающими нам хотелось бы начать обсуждение данной проблемы. И, думается, ничего в этом нет удивительного. Ведь именно здесь, в семье, в процессе общения с близкими людьми, прежде всего, со взрослыми её членами, ребёнок дошкольного возраста обретает первоначальный опыт социализации. Здесь, в ходе взаимодействия рождаются межличностные отношения, которые являются для ребёнка особо значимыми и наиболее устойчивыми. Как справедливо заметила известный специалист в области общения М.И. Лисина, в этот период дошкольного детства «… отношения ребёнка к близкому взрослому составляют то кардинальное условие, без которого остальные виды отношений возникнуть не могут.
Круг взрослых, составляющих социальное окружение ребёнка в семье неоднороден. Центральное место в нём занимают наиболее близкие люди — родители. Именно к ним, родителям, у ребёнка и возникает первое эмоциональное отношение. С возрастом характер этого отношения, его нюансы в значительной степени начинают определяться отношением родителей к ребёнку и стилем воспитания, который типичен для них. На основании этого З.М. Богуславская выделяет в отношении детей к родителям три основных типа: интимно-близкие, умеренно-доверительные и разобщение.
При этом есть особенности в отношении ребёнка к матери и отцу, другим членам семьи, в оценке их значимости для него.
И жизненные наблюдения, и специальные исследования (в том числе авторов пособия) свидетельствуют: матери прежде всего отдают предпочтение дети; она — самый близкий для них человек, затем — отцу, бабушке, дедушке, другим членам семьи. При сравнении данных детей разных возрастных групп учреждения дошкольного образования обнаружено, что от младшего к старшему дошкольному возрасту происходит изменение в отношениях детей к разным членам семьи. При этом замечен ряд тенденций: а) близость с матерью не уменьшается, а возрастает; б) возрастает авторитет отцов, дети начинают больше слушаться их, чем матерей, и в два раза меньше капризничают. Капризы же в адрес матери остаются примерно на том же уровне. Выявлена и такая интересная деталь — свои капризы дети (в том числе 6—7-летнего возраста) значительно чаще адресуют бабушкам, нежели отцам и матерям.
В целях регулирования поведения ребёнка, формирования у него послушания — дисциплины, ответственности, взрослые члены семьи нередко применяют запреты. Они имеют самые разнообразные особенности в конкретных семьях. В ходе специального изучения выделено 4 основные группы запретов:
направленные на сохранение вещей и порядка в доме;
связанные с безопасностью ребёнка («не брать спички, не открывать дверь чужому человеку» и др.);
направленные на охрану покоя взрослых, и особенно отцов («не шуметь, не кричать, когда папа отдыхает» и др.);
нравственного характера, касающиеся как семьи («нельзя обижать младшего братика» и др.), так и не только внутрисемейных интересов («нельзя грубо разговаривать ни с кем» и др.).
Наиболее распространена первая группа запретов, на втором — запреты, касающиеся безопасности ребёнка, затем — связанные с охраной покоя взрослых в семье. Самой же малочисленной оказалась группа запретов нравственного характера (как у детей младшего, так и старшего дошкольного возраста). У детей 6—7 лет её «вес» составил 9%.
От кого исходят запреты? Это смотря какие и в каком возрасте.
Так, по данным Т.А. Репиной, запреты, связанные с сохранением вещей как в младшем дошкольном возрасте, так и в старшем устанавливаются чаще всего матерью. А вот запреты, направленные на обеспечение безопасности ребёнка — исходят преимущественно от бабушек и дедушек. Ими же чаще, нежели от других взрослых в семье устанавливаются запреты нравственного характера, адресованные 6—7-летним детям. Что касается запретов, связанных с охраной покоя взрослых, то они в адрес детей переходного к школе возраста значительно чаще исходят от отца, нежели от матери и бабушки.
Выявлено также: дети дошкольного возраста (в том числе старшие) в гораздо меньшей степени выполняют требования прародителей, нежели требования отца и матери. Однако именно с бабушкой и дедушкой они чаще устанавливают особо близкие отношения. Также расхождение между эмоциональным отношением ребёнка ко взрослому и готовностью выполнять его требования психологи объясняют наличием двух основных сфер общения: эмоционально-личностной, связанной с потребностью ребёнка во внимании и уважении со стороны взрослого, и деловой сферой, которая определяется объективными особенностями ситуации и социальными компетенциями.
В зависимости от этих сфер общения выделяют разные типы значимых для ребёнка людей. Отец, например, как правило, оказывается особо значимым в деловой сфере общения, бабушка же — в эмоциональной.
Сегодня бабушками и дедушками становятся, как правило, люди зрелого возраста, нередко находящиеся ещё на этапе своего профессионального роста, его вершине. Да и живут многие прародители отдельно от своих внуков. И это вносит, конечно, свои «оттенки», нюансы в их взаимодействие с младшим поколением.
Однако и современные бабушки и дедушки проявляют внимание, тепло к своим внукам, оказывают помощь в присмотре за ними, заботятся, пока родители на работе, нередко помогают в получении внуками дополнительного образования, расширении кругозора (водят в кружки, детские секции, на спортивные тренировки, вместе посещают музеи, театр, выставки и т.п.). Трудно переоценить их помощь во время болезни ребёнка… Важен при этом и их косвенный вклад в семью — он помогает снять напряжение родителей, избавить их от возможного стресса, нервного перенапряжения.
Специалисты в области семейного воспитания (А. Варга, А. Спиваковская, Н. Олифирович, О.В. Литвинова и др.) приходят к выводу: при условии тактичного, бережного, внимательного отношения друг к другу всех членов семейного коллектива помощь прародителей в воспитании детей оказывает благодатное воздействие на психологический климат молодой семьи. Ребёнок же, окружённый заботой, теплом прародителей, в меньшей мере страдает от дефицита внимания со стороны работающих и занятых своими делами родителей. У него больше оснований, гарантий для психологического здоровья: такой ребёнок, как правило, ощущает себя принятым, защищённым, любимым, значимым, уверенным в себе, своих возможностях.
В нашем разговоре об отношении шестилетнего ребёнка ко взрослым членам семьи представляется важным затронуть и вопрос о привязанности. Она, как известно, возникает ещё в самые первые годы жизни малыша, однако «даёт о себе знать» и в 6—7 лет. Привязанность ребёнка может быть к разным членам семьи, но чаще всего — к матери. В основе её — социально-эмоциональные связи, отношения. Поскольку они разнообразны, вариативны, то и нет ничего удивительного в том, что и типы привязанности у детей разные (безопасный, небезопасный, надёжный, ненадёжный и др.).
Целый ряд достоинств, преимуществ таит в себе надёжная привязанность. Замечено, что для детей переходного к школе и младшего школьного возраста (7—8 лет) с надёжным типом привязанности к матери характерны принятие себя, стремление к успеху, достижению цели. Они проявляют более высокую приспособляемость в стрессовых ситуациях и конструктивное реагирование на тревожный фактор, меньше переживают по поводу внешнего оценивания нежели их сверстники с ненадёжным типом привязанности. Благополучные отношения с матерью позволяют ребёнку лучше справляться с трудностями, которые могут возникнуть в процессе взаимодействия с одноклассниками, с другом, быть увереннее в своих силах, действиях (М.А. Василенко).
У детей с надёжным типом привязанности благополучнее протекает адаптация к новой незнакомой среде; они отличаются относительной лёгкостью вхождения в контакт с другими детьми и взрослыми.
Такого типа привязанность возникает, как правило, в отношении взрослого члена семьи, оказывающего ребёнку систематически эмоциональную поддержку. И прежде всего в ситуациях, когда ребёнок в них особенно нуждается, проявляя чувствительность, взаимность, используя разнообразные средства. Здесь и улыбка, одобрение и ободрение, поглаживания, дружеские похлопывания, объятия, наполняющие ребёнка энергией, чувством защищённости…
Но прежде — безусловное принятие ребёнка, принятие таким какой он есть. Не только, когда тот радует своими успехами, способностями, но и когда оступился, когда достижения его ещё так далеки от ожиданий взрослых и возрастных норм, когда жадничает, хитрит, обманывает… Взрослый, безусловно принимающий, любящий ребёнка, поддерживает его просто потому, что считает это правильным. Сущность такой позиции взрослых, такого отношения к ребёнку тонко подмечена, на наш взгляд, В. Берестовым:
Любили тебя без особых причин
За то, что ты — внук,
За то, что ты — сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется главной опорой твоей.
В безусловном принятии, безусловной любви нуждаются не только самые маленькие дети; она необходима и тем, кто уже в переходном к школе возрасте, шестилеткам.
Эмоциональная поддержка со стороны близких взрослых особенно необходима детям шестилетнего возраста в новой для него социальной ситуации развития, в период адаптации к школе: при освоении новой социальной роли с её правами и обязанностями, при осуществлении попыток наладить контакт с учителем, установить дружеские отношения с одноклассниками (особенно, если ребёнок меланхолик). Важен для ребёнка тактильный контакт с родителями в этот сложный для него период.
«Мамочка, иди сюда, в мою теплоту!» — испытывая потребность расслабиться, почувствовать себя защищённо, уверенно, обнимает маму маленький первоклашка.
Старший дошкольник испытывает тревогу в период ожидания перемен в своей жизни, связанных с поступлением в школу.
Саша (6 л. 1 мес.): «Что-то мне немножко страшно идти в школу. Может, у меня не получится хорошо учиться?»
Мама (погладив по голове): «Конечно, человек всегда волнуется перед встречей с чем-то новым в своей жизни. И я, когда шла в первый класс, беспокоилась о том, как мне там будет, как я буду учиться. И твоя сестра Маша волновалась: какой учитель у неё будет? Как изменится её жизнь, когда она станет первоклассницей? Сможет ли она хорошо учиться? Подружится ли с одноклассниками? Придя в школу, твоя сестричка внимательно слушала учителя и очень старалась всему научиться. А сейчас она уже привыкла к школе, полюбила её, нашла друзей в своём классе. И ты будешь стараться — и у тебя все получится в учёбе. Многое ты уже сейчас умеешь, многому научишься в школе. А мы тебе всегда поможем, если будут трудности, и порадуемся за тебя, когда у тебя всё получится».
Наиболее острую потребность в безусловной любви, принятии, сопереживании родителей ребёнок шестилетнего возраста испытывает в ситуации неуспеха — тогда, когда утрачивается вера в себя, свои силы и кажется, будто весь мир против тебя.
Шестилетнюю Катю уличили в воровстве. Когда никого не было в классе, она доставала из портфелей одноклассников мелкие деньги и затем покупала на них сладости в буфете. Было очень стыдно, когда всё раскрылось. Первым порывом родителей, когда они об этом узнали, было, конечно, очень строго наказать дочь — так, чтоб больше не повадно было! Однако в глазах у Кати мама увидела такое смятение чувств! Здесь были и стыд, и страх, и раскаяние! Мама, проявив самообладание, спокойно поговорила с дочерью, выяснила мотивы такого поведения, помогла осознать всю серьезность проступка и, самое главное, содействовала истинному раскаянию и изменению поведения ребёнка.
— Ты, конечно, представляешь, что после того, что ты совершила, дети будут относиться к тебе с некоторой осторожностью и возможно даже неприязнью. Но ты можешь изменить ситуацию. Если ребята увидят, что ты искренне сожалеешь о содеянном и хочешь исправить свой проступок, они тебя простят. Сначала будет трудно, но ты справишься. Я верю в тебя! — мама обняла дочь. — Потом ты почувствуешь огромное облегчение и радость общения со сверстниками. А сейчас подумай о том, что хорошего ты можешь сделать для одноклассников, чтобы они тебя простили.
— Я извинюсь и верну им деньги. У меня как раз осталась часть денег из тех, что мне дарили на день рождения.
— Это ты правильно решила. Может, что-то ещё можно сделать для детей?
— Не знаю. Я подумаю.
Позже Катя придумала, как проявить позитивное внимание к сверстникам. Она решила подарить классу одну из своих любимых настольных игр, чтобы дети могли интересно проводить свободное время на переменке и в группе продлённого дня.
Вскоре отношение одноклассников к Кате вновь наполнилось симпатией и доверием. А девочка из этой сложной и очень неприятной ситуации извлекла три важных жизненных урока. Первый: утратить симпатию и доверие людей легко, а вот вернуть их очень непросто. Второй: умение прощать бесценно. Третий: мама — самый близкий человек, ей можно доверять, она поймёт и поддержит. Важно ей отвечать взаимностью, стараться радовать добрыми поступками.
К сожалению, в подобных ситуациях родители значительно чаще вместо эмоциональной поддержки лишь усиливают порицание, строго наказывают ребёнка — особенно в тех случаях, которые были вызваны столь неприятным для них проявлением каких-либо личностных качеств (безответственность, лень, недисциплинированность, эгоцентризм и пр.). Порой дефицит эмоциональной поддержки со стороны родителей в ситуации неуспеха в значительной степени удаётся компенсировать бабушкам и дедушкам. Например, в случае возникновения затруднений в ещё новой для шестилетки учебной деятельности.
В позитивном принятии, эмоциональной поддержке нуждается ребёнок и в ситуации успеха: когда всё отлично получается, для него очень важно, чтобы эту радость разделили с ним родители.
— Я сегодня всех победил! — в радостном возбуждении выбегает к маме из спортивного зала после тренировки по дзюдо шестилетний Андрей.
— Молодец! Ты очень постарался, и тебе это удалось. У тебя были сильные соперники. Ты внимательно слушал тренера, и уже освоил некоторые приёмы борьбы. Ты становишься таким сильным и ловким! Я очень за тебя рада!
